#8M

#8M Siendo 8 de Marzo , una fecha tan especial para todas las mujeres no puedo no apoyar desde lo más profundo y con total convencimiento que nuestras voces, puños en alto y gritos tienen que ser escuchados…por nosotras y por las que no pudieron y por las que todavía no pueden contarlo. Voy a contar una historia que me toca de muy muy cerca y me produce un dolor en el corazón indescriptible y a la vez unas ganas locas de poder gritar con todas mis fuerzas de bronca, de dolor, de impotencia por no haber podido hacer nada en ese momento….porque todavía no había nacido… Tengo que remontarme a mis recuerdos de cuando era aún una niña y me levantaba por ejemplo un fin de semana cualquiera con el pelo largo y mis ondas revoloteando en mi cabeza con total irreverencia y rebeldía y sentía el silencio en la casa indicio de que ninguno de mis hermanos aún no se levantaban. En remera y bombacha salía al patio trasero y ahí estaba ella…mi abuela Ita…, con su peculiar lunar, con su mate, sus lentes, su batón floreado, sus tostadas con mermelada de ciruela o damasco, su sonrisa pícara infaltable y unas piernas ya preparadas para hacerme upa y malcriarme hasta que mi mamá y el resto de la troupe se levantara. Claramente habla el amor inconmensurable de nieta y no la pude disfrutar el tiempo que hubiese querido; porque saltaba a la soga como ninguna y decía las mejores malas palabras y muchas cosas más que quedarán en mi memoria y en mi corazón… Se fue a otro plano, al universo, al cielo, a las estrellas, al cielo, al sol y la luna cuando yo tenía 8 años y ella unos flamantes 80 y muy bien llevados años. Pero la historia no es de ella o si en gran parte.. Ya soy toda una mujer con fuertes convicciones y con una vida donde amor, cuidados, comida y techo nunca faltaron gracias al esfuerzo y garra que le puso y pone mi MUJER de ejemplo a seguir …mi mamá, mami o el típico balido de cabra maaa. Viernes y es nuestra cita de empanadas y cervezas de cada semana, Viernes de mujeres de familia le decimos…donde mis hermanas y sobrinas nos solemos juntar. Ayer ella y yo…hablábamos en ese momento y no recuerdo porque de su abuela, que era descendiente de alemanes por parte de su madre,ella de apellido Vera que claramente era el de su Padre (hablemos de patriarcado)…se pierde el apellido alemán en la familia y saltando de un tema a otro típico de ella tan intensa y yo tan curiosa terminamos hablando de mi abuelo Jorge…su papá al que no conocí. De como ella con sólo 3 cortos añitos estaba con mi abuela en la casilla de chapa en la que en ese momento vivían en Boulogne y escuchan gritos en la calle….hombres y fútbol…..venían de ver un partido y puteada va, puteada viene…trato de imaginar, de recrear la situación y no debe ser muy distinta a lo de hoy, imagino sería un típico Sábado o Domingo con hinchas de equipos opuestos que acaban de ver juntos como vecinos un partido de fútbol….quizás con alcohol de por medio. Y sin explicación o sí..su curiosidad y característica de culo inquieto hizo que se escapara por entre las piernas de mi abuela,cruce la callle y frente a sus ojitos negros y vivaces ella lo vío…un hombre abraza por detrás a su padre y mi abuelo un típico “compadrito” de la época.. Compadrito: Hombre de condición modesta que habitaba en las orilas de la ciudad.Despectivamente y determinado por el prejuicio social ,el término pasó al lenguaje cotidiano para designar al hombre provocador, jactancioso y pendenciero …saca un cuchillo que llevaba en su cintura y haciendo un rápido movimiento hacia atrás lo apuñala. Y el hombre se cae cuenta mi mamá y mi abuela agarra a mi abuelo que un ladrillo alcanza su cabeza y lo mete en la casilla y traba la puerta…..mucha sangre y gritos de vecinos furiosos que apedrean la casilla y retumban los ladrillos en el techo, mi mamá llorando asustada, mi abuela curando a mi abuelo, furia en la calle y a lo lejos se escucha la sirena y se detiene en la puerta con las luces dando vueltas Mi abuelo llora y le dice a mi mamá que la ama y entre gritos y lágrimas se lo llevan esposado y ensangrentado…había asesinado a un hombre… Y llora mi mamá como una nena, como si volviera a tener 3 añitos ;con una angustia que brota desde su interior reviviendo todo…”era mi papá y yo lo quería…era mi papá” Y la vida continúo con largos viajes el fin de semana en colectivo y tren hasta el penal de Olmos durante años…8 largos años hasta las salidas transitorias. En el mientras tanto porque la vida continuaba mi abuela trabajaba muy duro limpiando casas de familia, cosiendo o haciendo cualquier cosa para mantener a mi mamá que era su hija más chica… Tenía 7 hijos más que abandonó cuando conoció a mi abuelo y se “enamoró”. Su hija más chiquita tenía 3 años cuando los dejó y la más grande 15 y no lo pensó y se fue atrás de un hombre dejando a sus hijos….un hombre que cuando mi mamá nacío en un rancho en el campo en Córdoba, tenían que esconderse y dormir en un establo en el piso cuando lloraba porque mi abuelo les pegaba cuando se pasaba de copas cosa que sucedía muy a menudo. Y como mi abuela tenía que trabajar y mi mamá tenía 3 añitos la dejaba encerrada en la casilla y ella se quedaba llorando mirando por debajo de la puerta y cavando con sus deditos en el piso de tierra para poder ver a su mamá irse y se quedaba dormida llorando y esperando a su mami. Mis lágrimas no se contienen y lloro con angustia y tristeza haciendo un alto en la escritura,mirando por la ventana de un día nublado y gris como este relato triste. Me duele el alma imaginando a esta niña tan chiquita y ya con tanta historia. Y siguío creciendo y a los 5 añitos de ella mi abuela le hace que se prepare su ropita en una bolsa….y la deja,….la regala a una familia de un médico y lloro tanto pero tanto extrañándola y no entendiendo nada que esa misma noche la llamaron a mi abuela y la devolvieron… Trato de ponerme en los zapatos de mi abuela y claramente no puedo,…la veo a mi mamá llorando y no puedo no imaginarla tan chiquita y sin entender que había hecho mal, se había portado mal?había hecho lío?...intento pensar e imaginar que pensó que con una familia de mejor posición económica mi mamá iba a estar mejor… Los años siguen pasando y ya tiene entre seis y siete añitos…sigue siendo una niña que juega con muñecas y sale a correr y jugara a la mancha a la calle con sus amigos… ya la dejaba al cuidado de un vecino cuando mi abuela se iba a trabajar… Y me dice por eso yo no recuerdo cuando me preguntan ustedes cosas y detalles…olvido y sigo hacia adelante, no me interesa el pasado, siempre sigo ….. “yo me acuerdo cuando mi papá salió de la cárcel que vivíamos en Córdoba y yo tendría 8 años y estaba mi hermana 20 años mayor y se tuvo que escapar por la ventana porque la quiso violar y ella me vino a buscar al otro día y me llevó a Buenos Aires a trabajar en una casa de familia con cama adentro y cuando con 13 o 15 años la abuela me quiso casar con un viejo y yo le decía…”mamá yo no me acosté con nadie, te lo juro,…...te lo juro” Me escapé y dormía en la calle y cuando me encontró la policía me enviaron a un reformatorio…. *No, no a todas nos violan y no a todas nos matan, pero sí a todas en algún momento nos tocan sin permiso, nos acosan verbalmente, nos enseñan un pene que no hemos pedido ver… Y eso es también violencia (y sin ese tipo de violencia cotidiana no se llegaría a los niveles de asesinatos en los que estamos) Hay quien me dirá que es violencia de “baja intensidad”. Ok, de acuerdo, sí, soy una privilegiada porque no me violaron brutalmente, y porque estoy viva (algún día me acordaré de dar las gracias por esto…). Sólo son un par de “sustos”. Y sí, así vivimos, diseñando estrategias para estar seguras (“mándame un mensaje cuando llegues a casa” “voy a casa de fulanito, para que lo sepas por si acaso…” “quédate a dormir en mi casa para no volver sola”). Y por muchas estrategias que diseñemos seguiremos viviendo en la inseguridad mientras no haya cambios estructurales, mientras no cambien ellos. *Extraído del texto escrito por Caótica_Cinthya para Soy1Soy4: La Comunidad Seguimos tomando cervezas y la abrazo y acaricio la espalda y le digo…”llora todo lo que tengas que llorar y no te reprimas, ya está, ya pasó y no va a volverte a pasar, el recuerdo duele pero hay que atravesarlo” Yo todavía me acuerdo de las violaciones me dice…….